A gyerek az iskolában épp a meséről és annak típusairól tanul. Szépen felmondta, tudja, hogy a mese csodálatos és varázslatos elemeket tartalmazó kitalált történet. Elmondja, hogy vannak állatmesék és csalimesék, meg tréfás mesék is. Ügyes. Aztán másnap, a dolgozat után szomorúan meséli, hogy nem sikerült fényesen. Nem tudta az egyik meséről, hogy az egy reális mese, azon túl, hogy népmese is.

-Melyik mese volt? – kérdezem.

-Az a sós, amikor só nélkül főz a királylány az apjának. –feleli.

-Rémlik. Miért is reális? – kérdeztem.

-Nem tudom pontosan, de elmesélem. –mondta. A királylány, miután kitagadta az apja, mert a szeretetét a só fontosságához hasonlította, egy erdőbe tévedt, ahol egy évig tengődött, mikor rátalált egy királyfi, aki egy órán belül feleségül is vette. Majd meghívták a lány apját egy só nélküli ebédre, amitől mindjárt kisimult az apa-lánya viszony.

-Kislányom, ez nem lehet reális mese! Tényleg ezt mondta a tanár néni? –hüledeztem. Mi az, hogy betévedt egy erdőbe és nem egy farkas falta fel vagy nem egy vaddisznó öklelte halálra és még csak nem is egy útonálló sanyargatta, hanem egy királyfiiiiiii találta meg?! És mi van? Kevesebb, mint egy óra múlva, már házasok is lettek?! Ilyen nincs, ez nem reális! Ez inkább tündérmese, a definíció szerint csodás elemekkel, varázslatos fordulatokkal. Csak is tündérmese lehet. Egy tündéri fantázia szüleménye…

…vagy elképzelhető, hogy nekem is inkább erdőbe kellene járnom egy férjért? HA-HA-HA

A megmaradt mézeskalács figurák is lazítanak munka (az ünnepek) után. HA-HA-HA 

A The NYC Health Department kiadott egy COVID-19 kompatibilis ajánlást a biztonságos szexuális élethez. Még nyáron, de itthon hiánypótló.

A legfontosabb aspektusa-ami már a felvezetőből is kiderült- hogy most nem egy nemi betegség és nem is a nem kívánt terhesség, hanem a COVID-19 terjedésének lassítása, megakadályozása.

Szerintük normális, hogy szexelünk az egészségügyi vészhelyzet ellenére. Eddig jó. HA-HA-HA

Az első pont a COVID-19 terjedésének módjait taglalja. Annyit mi is megtudhatunk belőle, és nálunk ez nagyon nem volt még kommunikálva, hogy a vírus kimutatható a spermából és az emberi ürülékből is. Így azonnal jön is válasz, egy jogosan felmerülő kérdésre, hogy sajnos nem tudjuk biztosan, hogy vaginális vagy anális módon mennyire fertőz, de megnyugtatásul azért leírják, hogy más koronavírusokra ez eddig nem volt jellemző. 1:0 a szex vs. koronavírus menetben.

A második pont kezd izgalmas lenni. Jót tesz a házasságoknak. Pontosan azt taglalja, hogy mennyire biztonságos, ha a veled egy háztartásban élő személlyel létesítesz szexuális kapcsolatot. A lista első helyén azonban te állsz, ugyanis a maszturbáció a legbiztonságosabb szexuális élvezet COVID-19 idején. Főleg, ha 20 másodpercig mosod a kezed és a szexuális segédeszközeidet szex előtt és szex után. Most akkor mi lesz a megunt asszonnyal? Már hivatalosan is jobb egy lufibaba, mint a melegített káposzta? Úgy tűnik igen, mert csak a második helyre kerültek a velünk egy háztartásban élő házastársaink. HA-HA-HA 1:1 szex vs. koronavírus

Van az úgy, hogy a háztartáson kívül választ valaki szexpartnert. 2020-ban ez most nem egyenlő a biztonságos szex fogalmával. Ha már így döntöttél, javasolják, hogy megbízható partnert válassz és beszéljetek a COVIDról, mint bármelyik másik biztonsági megoldásról szex esetében. Ajánlatos, hogy megkérdezd, hogy az elmúlt 14 napban voltak –e tünetei? Aztán persze ott áll az is feketén fehéren, hogy tünetmentesség mellett is fertőzhet valaki. 1:2 szex vs. koronavírus.

A kettőnél több résztvevőt kifejezetten tömegnek tekinti a kiadvány. Ha most nem olvasunk tovább, akkor is tudjuk, a 2+1 felállások és párcserés élmények is elestek. 1:3 szex vs. koronavírus.

Azért megértik, hogy ezt nem mindenki fogja tudni betartani, úgyhogy megkapjuk a jó tanácsokat tömegjelenetek esetére is. HA-HA-HA

Lássuk:

-Igyekezzünk meghitt rendezvényt tartani, korlátozzuk a vendéglistát.

-Megbízható/állandó partnerrel menjünk.

-Szellőztessünk sokat az esemény időtartama alatt. Ezt most elgondoltam. Bundabugyi lesz a 2020-as swinger bulik menő viselete.

-Éééés itt a maszkkérdés! Tessék viselni! Nem csókolózunk, nem érintjük meg az arcunkat. Pusztán behatolás és élvezet. Akkor most adjunk egy pontot a szexnek is? Legyen.  Szex vs. koronavírus 2:3 

-Legyen velünk alkoholtartalmú kézfertőtlenítő.  Nem tudom, hogy a whiskey-s pohár tartalma jó lesz –e?

A magány azért visszatér ebben a témában. Kifejezetten buzdítanak minket az online szexrandikra. Ha eddig is éltünk ilyesmivel, javasolják, hogy maradjunk online, az offline élményszerzést most hagyjuk el. Megemlítik a szexi ZOOM party-kat is, mint ajánlott és biztonságos platformot. Fordult egy pettyet a világ! Eddig az online szex merésznek számított a hackerek miatt, most meg keringenek majd az éterben a szaftos jelenetek. Mondjuk jobb opció online szexelni, mint offline a lélegeztetőgépen hörögni.Szex vs. koronavírus 2:4 

Ám, ha a sok jó tanács ellenére mégis felszedünk valakit, kérik, hogy rendszeresen teszteljük magunkat, tegyünk meg minden óvintézkedést, hogy másokat ne sodorjunk veszélybe. Így kérik a maszk használatát, a kézmosást, az idősek és veszélyeztetettek elkerülését.

A harmadik pont sem megnyugtató. Felhívják a figyelmünket arra, hogy az esetlegesen már kihevert COVID-19 sem biztosíték arra nézve, hogy immunitást szereztünk, és ha mégis, nem tudni meddig tart. Kövér betűtípussal szedve kiemelik, hogy az antitestek megléte alapján a szervezetünkben, ne hozzunk döntést arról, hogy kivel és milyen módon keveredünk szexuális kalandokba. Hát, ez az év nem kedvez a kalandoknak. Sem a hátizsákosoknak, sem a pőrén lepedőgyűrésnek. Szex vs. koronavírus - 2:5 

A 4. pont igen izgalmas. Nehéz elképzelni, hogy egy irodában, a nyakig gombolt inges hivatalnokok ezeknek  az ajánlatoknak a megfogalmazásán dolgoznak, de hát egészségügyi vészhelyzet van, szóval megtörtént.  

Olvassuk hát, hogyan vigyázzunk szex közben:

-Kerüljük a csókolózást, ha felszedtünk valakit.

-A „rimmelést” kifejezetten elutasítják, hiszen az ürülékből kimutatva tudjuk, hogy nem lesz nehéz benyalni a vírust annak, aki élvezi az altáji rim-eket.

-Az orr és a száj eltakarását melegen ajánlják továbbra is. Felível hát az álarcos latex és bőr ruhás szex ázsiója. Szex vs. koronavírus 3:5

-Legyen kissé perverz! Használja a kreativitását új pozíciók meglelésében, melyek közben nem lihegnek egymásra! Wow!!! Ez azért megér egy pontot, főleg, hogy konkrét ajánlata is van. Vegyünk használatba valamiféle szeparáló eszközt, „falat” , ami eltakar minket egymástól, de a szükséges részek összeérnek. Szex vs. koronavírus 4:5. Ha szigorú lennék, azért egy fél pontot levonhatnék a szextől, mert a rajzos illusztráció elmaradt. HA-HA-HA

-Most jön a legjobb. Maszturbáljunk távolságtartással! Lehetőleg maszkban. Ez most hova számít? Telefonos segítséget kérek!!!! Aki nem tudja a számom, írjon! Annyira akartam a szexnek kedvezni, de hát ez mi?!

-És jön a védőfelszerelés: a gumi és a dental dam (latexlap) kimondottan ajánlott (persze nem csak COVID-19 ellen).

-Fürödjünk szex előtt és után! Szóval Fürgyé' má' le! HA-HA-HA Koronavírus idején még fontosabb, mint egyébként és ne hagyjuk ki a tisztogatásból a játékszereket valamint a kütyüket sem. Lehet, hogy video is készült, vagy feltüzelt állapotban fotózkodtunk. Mindegy, csak sikáld le a mobilt is! Azért van némi esélye a szexnek. Legyen 5:5 az állás: szex vs. koronavírus.

A fejfájás COVID idején bizony nem csak az „unom veled a szexet” és „hagyjál inkább aludni” mondatokat helyettesíti. Lehet tünet is! Szóval, ha valamelyikőtök rosszul érzi magát, ki kell hagyni a szexet! Mondjuk ennek eddig is evidensnek kellett volna lennie, de a COVID-biztosabb aktus leírása közben a hivatalnokoknak is kellett valami utójáték. HA-HA-HA

Remélem ezek után senki nem lesz koronás a szexuális élményei miatt. Tudjátok, sok Blablának sok a haszna! HA-HA-HA

Ma Mindenszentek, holnap Halottak napja. Az én Anyukám szerintem szent is volt, de most már halott...

Mert az van, hogy többféle egyház létezik(a katolikus keresztényben legalábbis). Van egyszer az élőké. Ez a Küzdő egyház. Persze van mit eligazítanunk így az életben, de próbálom ezt nem szó szerint magamra venni.
Aztán van a meghaltak egyháza, akik még a tisztítótűzben bűnhődnek. Na így aztán az övék a Szenvedő egyház.
Róluk szól a Halottak napja. Tehát Anyu halott. Holnap kellene megemlékeznem róla. De még van egy valami, az üdvözült lelkek egyháza, a Diadalmas egyház. Ők azok, akikre Mindenszentek napján november 1-én emlékezünk. Nekem Anyu ide tartozik. Meg aztán remélem ennyi év elteltével már nem a tisztítótűzben szenved, hanem a Mennyországból figyel. Szerintem tuti. Mert ha szenvedne, nem tudna rám figyelni, segíteni. Pedig már nem egyszer megtette. Úgyhogy az én Anyukám nekem szent.

Nem is megyek holnap a temetőbe, mert ma megtettem....és az az igazság, hogy mindig itt van a lelkemben. Mindig, amikor csak rágondolok.

Kép: Paul Osborne Jones: Magnolia Denudata

Olyan furcsa, hogy így lecsúsztál...

az üzenőfalamon.

Olyan elgondolkodtató,

amit nem mondtál ki.

Olyan hihetetlen a mi időnk,

mintha álmodtam volna.

Olyan felfoghatatlan,

ami történt és az is ami nem.

Olyan idegen lettél,

mint mikor még nem ismertelek.

Olyan vagy amilyen:

furcsa,

elgondolkodtató,

hihetetlen,

felfoghatatlan,

idegen.

Kép: Rafal Olbinski

A múlt héten voltam a Sportusziban, mert ezen a héten felkerül a sátor, így csobbantam egyet a kényszerpihenő előtt. Jól esett a lebegés és a levegő-buborék-levegő relaxáló ritmusa. Olyan, mintha a klóros víz alaposan kimosná a gondolataimat. Közben persze lefárasztom magam...no, de nem annyira, hogy ne vegyem észre, ha egy 190 centis sportos pasi fixíroz. Nem is kicsit, mint kiderült, mikor megszólított. Néhány bevezető, ismerkedős mondat keretén belül - ami a mindkettőnk sportos múltjára irányult- elmondta, hogy Angliából, Londonból tért haza, majd gyorsan komolyabb vizekre evezett. 

- Annyira szexi az az anyajegy a bikini vonalad mellett. - közölte kaján mosollyal az arcán.
Én meg azt közöltem, hogy pont ebből van elegem. Bóknak álcázott lerohanással kikezdeni egy ismeretlen nővel igazán stílustalan ismerkedési műfaj. Kérdésemre, hogy ez valóban hatásos vadásztechnika –e és tényleg be szokott-e jönni, visszavett. Igazat adott és igyekezett valami értelmes beszélgetésbe kezdeni, ám mivel nincs nyár, így a hidegre hivatkozva odébb álltam.

Pár óra múlva azonban megtalált Facebookon és be is jelölt. Chatelést kezdeményezett. Én meg, mert az írás miatt érdekelt a taktikája, kíváncsian vártam, hogy a medence békájából vajon királyfi lett –e, ha már megismerte a nézeteimet ismerkedés tekintetében. Elmondta, hogy időnként hazajár Londonból és akkor milyen jó lenne találkozgatni. Érdekes gondolatment –mondtam, ha épp keresnék is valakit, biztosan nem erre vágynék. Nem hiszem, hogy megértette, mert lelkesen „bókolni” kezdett: 
- Hogy te mennyire jó MILF vagy!
A telefon ekkor megremegett a kezemben.  Nem elég, hogy azt várja egy nőtől, hogy tárt combokkal várja haza olykor-olykor, még meg is sérti. Intelligensen próbáltam reagálni:
- Ez itthon nagyon rosszul cseng...csak a pornóiparban hívják így a csinos, szexis anyukákat. - közöltem letaglózva.
A valós kifejezés: Mother I'd Like to F*ck.
- Igen, tudom, de ezt mi kint sokat használjuk, ne úgy értsd! - próbálta oldani a feszkót.
Ezen már nem volt mit oldani. Mikor megint működni volt képes az agyam, ezt pötyögtem neki:

- Tulajdonképpen minden csak értelmezés kérdése. Így már meg is barátkoztam a MILF mozaikszóval, csak az én olvasatomban így hangzik:

Maradj Inkább Londonban Ficsúr!

Van egy álmom. „I HAVE A DREAM” Hogy a tisztelet megmarad közöttünk. Nők és férfiak, idősek és fiatalok, gyerekek és szüleik, tanulók és tanítók, munkaadók és munkavállalók között kölcsönösen, mert a hiánya sérüléseket okoz és így eltávolodnak egymástól az emberek. Pedig mindenki tudja a szíve mélyén, hogy egyedül nem megy.

Kép: Samantha French: Underwater portrait

 Hű, igazán fárasztó hét áll mögöttem és akkor még beneveztem egy péntek esti bevásárlásra is. Felkaptam trendi szatyraimat, fejben összegeztem a listát, no nem termékenként, csak nagy kategóriákban gondolkodom ilyenkor. Lesz nyolcórás - nem After Eight, hanem nyolc órán át rotyogtatott - húsleves, szezámos, rántott csirkemell krumplipürével, ubisalival. Nagyon klasszikus, de a gyerekek már csak ilyen régimódiak. HA-HA-HA

Végigfutok fejben a lakáson, így tudom mi kell még, ami nem ehető. Oké, be a kocsiba, CD majdnem full hangerőn. Kicsit zsufi még a város, ám a zene kárpótol. A Tisza Lajos körúton együtt hallgatjuk a villamosmegállóban várakozókkal. Szóval lendületes hangulatba hoztam magam a tudatos vásárlás érdekében.

Csak semmi elcsábulás, az nem kifizetődő, bár mindig felhasználok mindent, de jobb, ha kézben tartom a dolgokat. Bedobom a százast, gurulok....egészen a bejáratot követő zöldségesszigetig. Tudatosan veszem a polcokról a répát, gyökeret, zellert. Majd kevésbé tudatosan felnézek, pont egy magas, számomra megfelelő testtömegindexű, elég jó pasi szemébe. De ő kezdte. Én csak visszanéztem HA-HA-HA

Szépítek azért, mert ismerem kb. 20 éve. Mindig tetszett, de én akkor éppen mindig férjnél voltam. 
Azóta, ha összefutunk bókol és kedvesen érdeklődik felőlem. Most is így kezdi, de ma sokkal közvetlenebb. Már úgy 5-6 perce dumálunk, mikor félreérthetetlen ajánlatot tesz, igaz virágnyelven.
Kedvesen hárítom, mondván eddig nem volt ilyen, de azért szeretném helyre tenni a képet:

- Mekkora is a kicsi? Ugye nemrég született...
- Jaj, hát már 1 éves - húzza mosolyra a száját és egy pillanat alatt visszazökken apukává. Ám csak egy pillanatra, mert megint rám néz és láthatóan zökken egy nagyot:
- Hű, az asszony nagyon vigyáz rám, tudja milyen voltam rég. De veled most bűnöznék. - mondja ezt a szemembe és látom, hogy kezd beindulni....a bevásárlóközpont közepén. Magához húz:
- Adj egy puszit! - és ő már adja. Nagyon erős, de nem erőszakos, csak határozott. Nem tudja, hogy ez a gyengém...igen, a határozottság...hát most pont a bevásárlóközpont közepén. 
- Ne hülyülj, itt mindenki ismer minket, a híre hamarabb hazaér mint te! - bontakozom ki a nem is olyan rossz ölelésből. Remélem nem látszik, hogy egy női nem 20 év után akár igen is lehet. Másról kezdek beszélni, előre vetítem a találkozó végét, de piszkos jó szimata lehet, mert még egyszer nekifut. 

- Oké, csak egy búcsúpuszit adj! - és igen, magához von, a fülembe lehel....nagyon tudja mit csinál...én kevésbé. Nesze neked tudatos vásárlás. Ez a totál elcsábulás esete...2 kiló krumpli helyett egy 100 kilós pasit sikerült beszereznem eddig. Érzem, hogy bekattant...súg a fülembe egy nagyon nem tisztességes ajánlatot, virágnyelv tolmács nem kell, és mindez egy boltban. A kamerák remélem nem hőérzékelősek...az most ciki lenne, hogy hol vörösödik a hőképünk. ....És mindezek ellenére normális nőnek érzem magam, mert a vágy katalizátora leginkább a szenvedély. Na, abból itt most túladagoltak engem.

Mindamellett le kell szögeznem, hogy néhány levezető kör a gondolák között rádöbbentett, hogy ez a férfi típus rajta van a zsáner-listámon. Tudja mit akar, szenvedéllyel ér hozzám, a megjelenése rendben...csak ez a család dolog ne volna a háttérben. Nem, az agyam mégsem erre vágyik, ez nem tisztességes, igaz, bűnösen izgalmas. Pro és kontra, 10 perc élmény mindenképp adatott. HA-HA-HA Tudom, nem a legcivilizáltabb mindez egy bevásárlóközpont kellős közepén, a #metoo zaklatások korában, de az húzzon kék harisnyát, akiben nem mozdul meg a kisördög egy ilyen ösztön típusú találkozás alkalmával.

Mégis tudatos maradok. Shoppingolni is csak így lehet, különben egyszer csak egy egész pasival térek haza a pénteki bevásárlásból. Bla-bla és HA-HA-.......OOHHMMMMMMMMMM.............

Kép: reddit.com

Nulla. Az akkor is nulla, ha sokszor írják le. Nulla. Nulla. Nulla. A nulla még mindig nulla. Van, aki csak nullát tud. Nullát. Tőmondatokat ismétel unásig. Nulla élettapasztalattal. Aztán egyszer csak borzasztó dolog történt a nullával. Megjelent a világában a MINDENSÉG. Két kézzel szorítani kezdte a számegyenesen elfoglalt helyét, még épp a mínuszok felett...... bevetett pár trükköt a MINDENSÉGGEL szemben és közben mégiscsak lecsúszott a mínuszok közé. A MINDENSÉG szerencsére mindenütt jelen van, így nem megy egy szint alá, nehogy nulla legyen. A nulla így maradt, a MINDENSÉG ment, bár a nulla néha benéz a MINDENSÉGHEZ pár ötletért. Bárcsak tudná használni az írásaimat a saját lelki fejlődéséhez is…de úgy tűnik, hogy a nulla így, kerek egészben teljesnek érzi magát. Bár, azt a matematikai tényt nem ártana figyelembe venni, hogy a nulla, bármennyit is ad ki magából nulla marad. Nulla ötletem van, hogy ez bárkinek is mire jó. Vagyis inkább lenulláznám azt az ötletemet, ami mégis van. Nulla. Átlátszó nulla a helyzet. Nulla sajnálattal átlépek mindezen. A nulla nulla marad. A nem nulla pedig halad. Viszlát! Aki nem nulla annak van vér a pucájában. 

Ez meg hulla jó nulla lett, mert nullában is jobb vagyok! HA-HA-HA

Kép: ...the German artists Heinz Mack and Otto Piene essentially did when they started Zero: revive the post-war art and start anew, refusing to let the World War II further influence them. “So, in a way, Zero happened out of a spirit of resistance to the growing new materialism and with a hope that a new spirit, a new beginning, would indeed create a new era of thinking, feeling and living.”

Mindenkinek volt szerencséje ehhez a kényszer elvonuláshoz. Sokan azzal kezdték,  hogy milyen jó, van itthon elég WC papír és  így már lesz időnk jógázni és kínaiul is tanulni. Na ők azok, akik a legmesszebb állnak a valóságtól. Legalábbis az enyémtől. 

A suli és a munkahely elfoglalta az étkezőasztalt. Egyszerre feltaláltuk a multifunkciós otthont, ami két hónap után inkább egy börtön és egy zárt osztály keverékére hasonlított, mint az édes otthonunkra. A home office még elment volna valahogy, de a home suli az nagy szívás lett, főleg, hogy a mi iskolánk a készségtantárgyakat is véresen komolyan számon kéri rajtunk. Rajtunk, mert mi szülők, vagy én, mint egyedülálló anyuka oldjuk meg a tanárok felfokozott tanítási kedvéből adódó, demonstratívan bemutatott tanári hozzáállás következményeit. Röviden, technika tananyagot készítünk, mikor már a gyerek beájult az ágyba és rajzórára Föld napja plakátot gyártunk miközben abban bízunk, hogy ennél jobban már nem csúszik ki alólunk a talaj. A tesihez füzetet nyitottunk, mert dokumentálni kellett a fürdőkádban buborékolást és az akadálypálya feladatait. Mondjuk nálunk már az első hét után tényleg nehéz volt a nappalitól a konyháig szentségelés nélkül eljutni. Űber örömforrás volt a digitális úszásóra, ami után nem hittem, hogy még meg tudnak lepni.

Sikerült nekik. Épp elhagytam menedékünket egy gyors bevásárlás okán, mikor a bolt előtti parkolóba érve üzenetem érkezett a Krétába. Na, mi van már megint, a 136 még meg nem nyitott üzenetemen felül?! Olvasok, majd kínosan nyüszögő röhögésben török ki. Ez a vég! Ilyen nincs! A világ kifordult a sarkaiból. Minden rendszeren kívül működik, de van ami értelemszerűen maradt a régi: A gyerekem ötöst kapott magatartásból! PLEASE SMILE! IT'S A CANDY CAMERA HA-HA-HA és HA-HA-HA 

Aztán minden erőfeszítésem ellenére elbuktunk. Az éjszakai technikaóra sajnos el-el maradt. Kaptunk gyomorgörcsöt okozó üzenetet és enyhe fenyegetés hangvételű felszólítást a pótlásra. Minden erőmet összeszedve a törtek és a területszámítás gyors váltásai mellett, az ebédfőzés meditatív állapotában és az ügyfelek emailjeit fontossági sorrendben elhalasztva cselekvési terven dolgoztam. Oké, a technikatanár által behúzott Youtube videót megvalósítom valahogy...bár kicsit frusztrált, hogyha egy behúzott videót leadott tanórának tekintünk, akkor miért kell ezt nekem a való világban legyártanom?!

A motiváció erős volt. Mindenre kész vagyok a gyerekem technika előmenetele érdekében. Holnap már bele is fogok. ÉS BUMMMM! Akkora karót kaptunk a Krétába, hogy kiállt a telefonomból. A reakcióidőm sajnos nem volt elég jó a pótlásra. Így kettes vagy hármas leszek technikából harmadikban, 2020-ban, anyukaként. Ez az ÉN karantÉN bizonyítványom. Nem a gyereké. Ő 9 évesen nem szerez be sem a karantén ideje alatt, sem máskor alapanyagot a kreatív feladatokhoz és nem tölt fel fotókat az online felületekre és sajnos nélkülem még nem kezd neki szélforgót készíteni sem. 

Minden motivációm odalett. Megsemmisült az akarás. Már nem érdekel, mert ez az Ő bizonyítványuk magukról. 

Utána jártam, a tankerület és az Oktatási Hivatal is az iskolákra bízza, azaz nincs központi elvárás a tananyag számonkérést tekintve. A készségtantárgyak esetében pedig még több kiskapu létezik/lehetne csak azért, hogy a kormányrendeletek szerinti könnyítések a kisiskolások szüleit is elérjék. 

Volt jobb tavaszunk, volt jobb bizonyítványunk és volt olyan is, amikor még a pedagógusi feladatokat a pedagógusok látták el. 

Kép: Norman Rockwell: Happy birthday, Miss Jones!